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| De la serie ciudades del mundo: | |||||
| Buenos Aires | |||||
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| Topónimo oficial | Edificios, edificios y más edificios | ||||
| País | Argentina | ||||
| Código postal | 1300 | ||||
| Superficie | 2 metros cuadraos | ||||
| Altitud | 1/2 metro | ||||
| Distancia | 24,859.82 millas de Buenos Aires (la vuelta al mundo, gil) | ||||
| Fundación | 1800 y pico | ||||
| Población | 14 millones de boludos | ||||
| Gentilicio | Porteño | ||||
| Alcalde | Mauricio Macri | ||||
«¿¡En dónde carajo estamos!?!»
~ Cristóbal Colón cuando llegó a Buenos Aires
«La puta madre, pisé mierda»
~ Cristóbal Colón cuando puso un pie en Buenos Aires
«¡Buenos Aires es la mejor ciudad del mundo!»
~ Un porteño hablando de Buenos Aires
Buenos Aires es la capital de la República Corruptísima de Argentina, fue fundada allá por el 1800 por un grupo de españoles que se habían perdido intentando llegar a la India. Se ubica al Norte del Polo Sur y al Sur del Polo Norte. Tiene casi 15 millones de boludos (habitantes) y es la ciudad con más bolivianos en el mundo (incluyendo las de Bolivia). Sus habitantes son conocidos como porteños, y según creen los científicos, poseen el mayor grado a nivel mundial de pedantería y atorrancia. Existen versiones que afirman que se trata de la Capital del Reino Argentino. Esto es negado repetidamente, tanto por los argentinos como por los porteños.
Buenos Aires es una ciudad ubicada a orillas del Río de la Pata Plata, en la Pampa Húmeda del sur de Latinoamérica pasando la concha de la lora, a la vuelta.
La Gloriopsa Ciudad de Santa María del Buen _Ayre (escrita con esa "p" en "gloriosa" por culpa de un empleado del Registro Civil que escribió cualquier boludez y nunca la sacaron tuvo una confusión) se ubica en la margen occidental del Río de la Planta. La superficie ocupada es aproximadamente de 200km3, si bien se extiende fronteras afuera hacia lo que se conoce como Tierra de Nadie Gran Buenos Aires, región metropolitana que tiene una extensión superior a los tres metros cuadrados. Su población, según diferentes fuentes, es la siguiente:
Limita al este con el Río de la Palta Plata, al sur con la Provincia Autónoma de Buenos Aires (Argentina), al oeste con el Reino Argento y al norte con La Matanza. Mantiene relaciones sexuales diplomáticas con Neo América, el Vaticano, Bilbao, la República de Corrientes y, y nadie más, que se sepa que nadie se los banca che....
La Ciudad fue Fundada por Pappo en el año 1325 A.M. (Antes de Maradó). Según las crónicas de la época, el Registro Civil ya estaba establecido, por lo que un burócrata empleado del mismo procedión a dictar el Acta de Fundación, cometiendo dos errores en la primer línea (Ayre está bien escrito, mamones). Luego de un accidentado y difícil inicio, la prosperidad abandonó la ciudad, que fue atacada por varios años por las cercanas tribus de uruguayos, canis y chetos. Finalmente, a raíz de una serie de tratados firmados con sus vecinos, pudieron establecerse relaciones pacíficas que permitieron no solamente la migración desde los países limítrofes (como Argentina, Uruguay, Italia, Bilbao y la ahora extinta República Galáctica) sino el establecimiento de una infraestructura capaz de dar respuesta al crecimiento urbano, pero la decadencia sin dudas fue cuando los pelotudos porteños o aporteñados (habitantes de la ciudad de Buenos Aires) empezaron a dejar lugar a lugares tan bellos como la Villa 31, la 11-14, la 21, la ciudad Oculta, la Villa Riachuelo, la Villa Charrúa etc y se llenó de "hermanos" bolivianos y peruanos que tenían y tienen un exquisito hedor a Riachuelo,¿y por qué le dejaron el lugar a los anos? porque much@s porteñ@s de Recoleta (y luego de Puerto Madero) obtenían así blanca o merca relativamente barata de los grones (negros)...pero lo barato sale caro pelotud@s. Que las circunstancias lo hayan permitido, no quiere decir que esto se haya hecho, por lo que en realidad los inmigrantes se amontonaron asentaron en las zonas villeras periféricas de la ciudad, integrándose solamente a medias con el resto del ejido.
Durante el siglo XIX (Aprox. 150-50 A.M) no pasó nada interesante.
Entre fines del siglo XIX (silgo 19 para los analfabestias) y la primera mitad del siglo XX (siglo 20 para l@s analfabestias) Buenos Aires fue la cuna prostibularia del valioso tango y fue justamente conocida (gracias a la enorme cantidad de palacetes "Belle Époque", petits hôtels, chalets normando, caserones estilos reina Ana y Tudor) como la París del Sur, pero a los pelotudos desde fines de los 1960 los engrupieron que era "mejor" ser una copia berretísima y terecermundista de Nueva York ( o como dice el pelotudo caretaje porteño o aporteñado "niu ioork") y así desde entoncs casi todos los edificios valiosos que embellecían a Buenos Aires fueron demolidos para ser suplantados por inmundos termiteros de 10 a 30 pisos (alguno llega a 40 pisos) donde la gilada se asfixia en verano y se caga de frío en invierno, donde se oye cuando uno se hecha un pedo en el "derpa" (departamento) de al lado o donde, o donde si se rompe un inodoro (water) se inundan todos los otros departamentos, y a veces se desmoronan porque los mercaderes "constructores" han ahorrado en cemento y el hormig0¾n es pura arena y bosta que nos regalan los aimaras (collas bolivianos), o esos derpas de "torres" donde pese a todas las "medidas de seguridad" entran asaltantes procedentes de "países hermanos" de la "patria grande" (grande en lumpenaje y vulgar resentimiento). Y así el pelotudaje porteño o aporteñado (siguiendo a Mariana Nannis) en lugar de hacer Patria y poblar el Interior (los porteños creen que afuera de la avenida General Paz ya hay junglas con paludismo y leones (ese es su "nivel cultural") se rajan como putos cobardes a cualquier país en donde la cosa parece que pueda estar mejor.
Sólo tuvieron lugar en Buenos Aires quince batallas por la Independencia Americana, doce Congresos Constituyentes, la firma de 32 tratados de Cooperación Internacional con la Comunidad Latinoamericana, más 50 tratados con otros Países Hermanos del Mundo, la Conferencia Internacional por el Desarme Mundial, la constitución de las Naciones Unidas, el primer descenso documentado de alienígenas (ver El [Eternauta]), la firma del Pacto de Paz con los Aliens, la Unificación Planetaria bajo la consigna de Paz para el Mundo, el descubrimiento de la Fusión Fría, la teletransportación y la máquina de movimiento perpetuo.
En fin, un siglo muy aburrido e intrascendente.
Buenos Aires conoció su período de gloria durante la semana que la actriz Estefan visitó la ciudad, en 1987. Actualmente, Buenos Aires se encuentra atravesando la crisis mundial. La propuesta de nuevas medidas económicas por parte del preclaro gobierno del ex Presidente de Bosta Boca Juniors por supuesto que no tuvieron ningún éxito. Se rumorea que Buenos Aires podría unirse nuevamente a algunos de sus vecinos, como Buenos Aires, La Matanza, el Reino Argento y la República de Corrientes para volver a formar lo que alguna vez fue conocido como el Granero del Mundo. Las posibilidades son negadas tanto por el gobierno de Buenos Aires, como por los demás posibles miembros de dicha alianza, y en general por la masa de la población mundial, a excepción de Bilbao.
Se cuenta por ahí que un día Cristóbal Colón se tuvo que follar a la Reina de España para que le diera permiso de explorar las Indias. Tras horas y horas de sexo desenfrenado, la Reina accedió y encargaron hacer 3 barcos para zarpar, pero luego la Reina dijo:
-Si los quieres con cañones, un polvito más...-
-No te cansás nunca, no?-
Finalmente Cristóbal accedió y se tuvo que foller a la Reina otra vez porque no le gustaban los barcos sin cañones.
Dos días después se zarparon, dejando todo lo que conocían atrás, su casa, su familia, las putas, todo.
La naves no tenían nombre, así que Cristóbal agarró un papel, escribió tres nombres y se los dijo a la tripulación:
-Las naves se llamarán la Santa María, la Niña y la Pinta, les guste o no les guste...-
No sólo no les gustó, sinó que al tiempo de pintar los nombres en los barcos, un marinero muy astuto se escabulló mientras la pintura estaba fresca y pintó los siguientes nombres:
Ésto generó mucho revuelo en la tripulación, todos sabián quién habiá sido pero nadie lo quería decir. Finalmente, el marinero fue delatado por Frank, el buchonazo y condenado a morir en la horca. Igualmente tuvieron que esperar tres meses hasta tocar tierra y poder colgarlo. Pero tampoco pudieron, ya que alguien se había olvidado la horca en España, y ese alguien fue Phil, el olvidadizo, quién también fue delatado por Frank, el buchonazo y condenado a la horca.
Cuando tocaron tierra, Cristóbal dijo:
-¡Qué olor a mierda!¡Ésta ciudad se llamará Malos Aires, les guste o no les guste!-
No les gustó. Encerraron a Cristóbal en una jaula y finalmente le pusieron Buenos Aires a la nueva ciudad.
Buenos Aires, además de ser la capital de Argentina, es también una ciudad autónoma, con sus leyes, su gente y sus propios políticos corruptos.
Algunos Jefes de Gobierno reconocidos fueron:
Ésta fué y es (y será) la peor época de Buenos Aires. Pero bue...
El 15% está compuesto por putos floggers, el 28% por putos villeros, el 23% por putas personas comunes, el 20% por esos no son putos, que si lo digo me cascan jebis, el 9% por travas y gueis, y el 5% restante por tampoco putos, que no soy tonto, no quiero que me corte la güeb frikis, se cree que están en peligro de extinción, al igual que IP anónima. El porteño promedio posee una alimentación variada, aunque se compone mayoritariamente de lo que comúnmente conocemos como IP anónima travas. Sus hábitos son predominantemente nocturnos, y constituyen creaturas eminentemente gregarias, aunque conservan sus clanes perfectamente bien referenciados.
Además de criticar al resto del mundo, contar chistes de gallegos, presumir a diestro y siniestro (que léxico, che..), consumir travas y darle mala fama al Reino Argento, las costumbres porteñas poseen un alto grado de refinamiento, que los propios porteños afirman provienen de las capitales europeas (por supuesto, todas las fuentes consultadas en Europa, excepto las de Bilbao, niegan terminantemente esas afirmaciones). Constituyen características culturales de los porteños:
Aparte del mate, no se conoce otra actividad en la que un porteño comparta algo.
Buenos Aires se divide de acuerdo a la cantidad de chorros cada 10 personas. Es decir, en "C 5", hay cinco chorros. Si no me entendieron, aquí tienen un mapa imbéciles:
De vez en cuando se visitan y toman unos mates, che...
Artículo principal: Obelisco
El obelisco es uno de los lugares más visitados por los conductores de Buenos Aires, la gran mayoría lo ve bien de cerca antes de perder el conocimiento al chocárselo. Su forma de pene lo ha puesto 2° en el Ranking Mundial de Cosas que se Parecen a Penes Pero No lo Son, justo detrás de la Torre Agbar.
Artículo principal: La Boca
La Boca es uno de los mayores puntos turísticos de Buenos Aires, ya que en este barrio con olor a mierda se exponen las mayores obras que representan esta cultura. Ahí es dónde se encuentra el reconocido Club Atlético Bosta Juniors, de ahí el olor a mierda.
Artículo principal: La Salada
El otro centro turístico, más afuera de la ciudad, es La Salada, mayormente visitado por señores bolivianos y paraguayos que por algún motivo nunca se los vio salir de ahí. Éste es el lugar donde más se comercia cualquier tipo de mercadería ilegal. También es el lugar de nacimento de muchas marcas, como Sorny o Panaphonics, reconocidas a nivel mundial.
La Rural es uno de los más importantes centros de exposiciones de marihuana de Buenos Aires, siendo también la sede de los próximos Premios Martín Fierro. También se caracteriza por ser el lugar de reunión de gauchos y campesinos llenos de plata una vez al año.
Artículo principal: Villa miseria
Las villas son el principal productor de cumbia villera del mundo entero. Sus habitantes, los villeros o los negro cabeza te recibirán cordialmente, halagándote si sos mujer, y halagando tus zapatillas si sos hombre. Como dice el dicho:
La conocida antena receptora (El Mega-Receptor de bla bla...) fue un intento de la NASA por encontrar formas de vida extraterrestre que se quisieran comunicar con nosotros ja! quién se querría comunicar con nosotros!? y que nos estén enviando señales desde el espacio. Éste receptor detectó cuando Bruce Banner se hizo Hulk y cuando se hizo Bruce Banner otra vez.
Artículo principal: Riachuelo
Un hermoso río, que bordea la ciudad (Y si, no va a flotar boludo), hipnotizandola con su hermoso aroma a frescas fragancias de los bosques pátagonicos del sur. Se lo puede apreciar, casí desde toda la Buenos Aires. El Riachuelo, desemboca en el Rio de la Plata, que a su vez desemboca en el Oceano Atlantico. El lugar con la mejor vista, es en La Boca, donde se percibe el aroma, que mezclandose con la horrible música que hacen los artistas callejeros, te dejan hecho mierda atónito frente a lo maravilloso de la vida. Ya, fuera de jodas, en el río hay:
El puente de la mujer, ubicado en Puerto Madero representa la infidelidad bondad y amabilidad que hay en ellas. Este, consiste con una especie de pene (Cuando no!) que en realidad es un cuerno, por eso, se le llama el cuerno de la mentira mujer. Es blanco, posiblemente una altura de 10 hombres infieles y suficientemente fuerte como para poder limpiar mas de 10 TONELADAS de ropa.
Además de los mencionados logros científicos (fusión fría, teletransportación y máquine de movimiento perpetuo), la ciudad de Buenos Aires ha sido sede de algunos de los descubrimientos más innovadores en materia científica. Más frecuentemente aún, científicos porteños (y algunos argentos en general) han realizado descubrimientos importantes en otros lugares del mundo mundial (es que en su propia tierra se cagaban de hambre eran peluqueros, barrenderos o taxistas). Otra serie de hechos boludos importantes han sucedido en este lugar de mierda esta ciudad, constituyendo logros para su población (aún cuando varios de estos logros son adjudicados para sí mismos por los argentos)
Algunos de estos logros son:
 
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Personalidades
Fulbo
Clubes
Jugadores
Otros
Políticos
Tribus urbanas
Televisión y Cine
Música
Geografía
Otros
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